帶孩子去玩具店，你問 TA：「想要哪個？」
孩子盯著貨架看了半天，最后憋出一句：「媽媽，你幫我選吧?！?/p>
帶孩子參加興趣班試聽，你問 TA：「你喜歡畫畫，還是喜歡樂高？」
孩子看了看你，又看了看老師，小聲說：「都可以?！?/p>
幼兒園老師反饋：「孩子很乖，就是好像不太表達自己的想法，別人選什么 TA 就跟著選什么?！?/p>
你不禁開始隱隱擔心：「我的孩子是不是太沒主見了？」
到底什么樣的孩子，才算真正「有主見」呢？
今天我們就來好好聊一聊。
什么樣的孩子才叫「有主見」？
實際上，「有主見」是一個很中國化、口語化的描述。
我們通常用它來形容一個人：
● 有自己的想法；
● 不容易人云亦云、隨波逐流；
● 遇到事情有自己的看法和判斷；
● 敢表達自己的情緒和需求；
● 不會總等著別人替自己決定。
但在心理學(xué)里，「主見」并不是一個嚴格的專業(yè)術(shù)語，有一個很相似的概念，叫 「自我決定 」。
自我決定理論由心理學(xué)家愛德華 · 德西和理查德 · 瑞安提出。
這個理論認為，一個人健康、主動地發(fā)展，需要三種很重要的心理營養(yǎng)： [ 1 ]
自主感：我可以有選擇，我的行為不是被完全控制的；
勝任感：我覺得自己有能力試一試、做一做；
歸屬感：我知道自己是被愛、被接納、被支持的。
一個真正有主見的孩子，不是凡事都要自己說了算，也不是誰的話都不聽。而是他逐漸知道：
我有什么感受；
我有什么想法；
我想要什么；
我可以怎么選；
以及我的選擇會帶來什么結(jié)果。
更重要的是，他既敢表達自己，也能聽見別人；既能堅持想法，也能在發(fā)現(xiàn)新信息時調(diào)整。
常對孩子說這 3 句話，幫助孩子成為一個有主見的人：
01
「這件事，可以由你來決定。」
培養(yǎng)孩子自主感
有主見的第一步，是孩子敢做決定。
很多孩子不是天生不敢決定，而是從小就沒有機會決定：
今天穿什么，媽媽來選；吃多少飯才叫夠，奶奶來定；去游樂場先玩哪個，爸爸來挑；甚至孩子說「我想要那個」，大人第一反應(yīng)都是否定：「不行，那個不好?！?/p>
久而久之，孩子就會形成一種習(xí)慣：「我不用想，反正最后都是大人說了算?！?/strong>
你怎么一點主見都沒有？
你怎么什么都問我？
你就不能自己決定嗎？
決策的能力不是突然長出來的。它是在一次次「小選擇」里練出來的。
家長應(yīng)該怎么做？
很多時候，孩子需要的不是「我說了算」，而是「我能參與」。
對 2～6 歲的孩子來說，家長可以多給一些邊界之內(nèi)的選擇權(quán)。
參與的活動、行為規(guī)則等事務(wù)，可以適度給予孩子選擇權(quán)。
涉及安全底線、 健康底線、道德和規(guī)則底線的事情，不能交給孩子做決定。
例如：
相比問：「你今天要不要去幼兒園？」因為上幼兒園不是他可以隨便決定的事。
這樣問更好：「今天去幼兒園，你想穿藍色襪子還是黃色襪子？」
相比問：「你要不要刷牙？」因為刷牙是健康底線。
這樣問更好：「你想先洗澡再刷牙，還是先刷牙再洗澡？」
相比問：「你要不要坐安全座椅？」因為安全座椅是安全底線。
這樣問更好：「你想自己爬上去，還是媽媽抱你上去？」
這樣，孩子既能感受到規(guī)則是穩(wěn)定的，家長不會無限讓步，也能感受到：在規(guī)則里面，我是有選擇權(quán)的。
需要提醒的是，給孩子選擇時，最好不要一下子給太多選項。尤其是年齡小的孩子，選項太多反而會讓他更混亂。
比如，比起問一個 3 歲的孩子：
你今天想穿哪件衣服？
更好的方式是：
你想穿這件，還是這件？
兩個選項，更適合低齡孩子練習(xí)選擇。等孩子大一點，再慢慢增加選擇范圍。
而且，一旦孩子在合理范圍內(nèi)做了選擇，家長就不要反復(fù)糾正。
02
「我想聽聽你的想法?！?/strong>
培養(yǎng)孩子自主感 + 歸屬感
很多家長自認為了解孩子，會不知覺習(xí)慣替孩子回答問題、替孩子做決定。例如：
老師問：「你想不想?yún)⒓颖硌?？?/p>
孩子還沒開口，媽媽先說：「他不行，他膽子小?！?/p>
親戚問：「你喜歡弟弟還是妹妹？」
孩子還沒回答，爸爸先說：「他當然喜歡妹妹啦?！?/p>
點餐時服務(wù)員問：「小朋友想吃什么？」
孩子剛看菜單，媽媽已經(jīng)說：「他吃這個就行?！?/p>
這些看起來都是小事。但次數(shù)多了，孩子會慢慢覺得：
我的想法不重要。
反正大人比我更知道。
我說不說都一樣。
有主見的孩子，不僅需要選擇權(quán)，也需要表達空間。而「我想聽聽你的想法」，就是在告訴孩子：
你的想法值得被認真對待。
你可以先說。
你不用急著迎合我。
尤其是在孩子遇到?jīng)_突、委屈、猶豫、害怕的時候，家長更不要急著安慰、下結(jié)論或出主意。
比如孩子在幼兒園被搶了玩具孩子回家說：「媽媽，今天樂樂搶我的車。」
很多家長第一反應(yīng)可能是：
那你搶回來??！
你告訴老師沒有？
以后別跟他玩了。
孩子還沒來得及說完自己的感受和想法，大人的判斷已經(jīng)劈頭蓋臉下來了。
這樣做看似是在幫孩子，其實很容易讓孩子失去一次整理自己感受和想法的機會。
如果我們想培養(yǎng)孩子有主見，可以先把位置讓給孩子，用提問和傾聽，引導(dǎo)孩子表達情緒、整理思緒。
媽媽：「聽起來你當時很不開心。你當時是怎么想的？」
孩子：「我不想給他，可是他說玩一下，我就給他了，后來他不還我?！?/p>
媽媽：「所以你一開始是愿意借一下，但你希望他玩完還給你，對嗎？」
孩子：「嗯?！?/p>
媽媽：「那如果明天再遇到這種情況，你想怎么做？」
孩子：「我會說：你玩一會兒要還給我?！?/p>
媽媽：「這個辦法不錯。你也可以說：我現(xiàn)在還沒玩夠，等我玩完再借你。你想試哪一句？」
孩子：「我想說第一句?！?/p>
媽媽：「好，那明天你可以試試。如果你說了他還是不還，你可以請老師幫忙。」
這里很重要的一點是：媽媽沒有直接替孩子解決，也沒有把孩子推到「你必須強硬」的位置上；而是先聽孩子怎么想，再幫孩子把模糊的感受整理成可執(zhí)行的表達。
這就是在訓(xùn)練孩子的主見：
「我不只是受委屈?！?/p>
「我可以知道自己想要什么?！?/p>
「我可以嘗試表達?！?/p>
「我可以想辦法。」
不過，這里也有一個提醒：聽孩子的想法，不等于孩子說什么都對。家長可以尊重孩子表達，但不必放棄自己的判斷。
比如：
如果孩子說：「我要打他，因為他搶我玩具。」
我們不要說：「好，你有主見，去打吧。」
而是可以這樣說：「我聽見你很生氣，也知道你想保護自己的玩具。但打人不可以。我們可以想別的辦法，比如說清楚、拿回來、請老師幫忙?！?/p>
真正的主見，不是只聽自己的聲音。它還包括：聽見自己的同時，也能學(xué)習(xí)理解規(guī)則和他人。
所以，在「我想聽聽你的想法」之后，家長還可以加兩類引導(dǎo)：
第一類是觀點采擇：「你覺得他當時是怎么想的？」「如果你是他，你會希望別人怎么說？」
第二類是共情引導(dǎo)：「你覺得他被推開時，會有什么感受？換成是你被推開了，你會有什么感受？」「你剛才那么大聲喊，妹妹可能有點害怕?！?/p>
03
「試試看，錯了也沒關(guān)系。」
培養(yǎng)孩子勝任感 + 歸屬感
孩子不敢有主見，很多時候不是因為沒有想法，而是因為害怕犯錯：
● 他想自己倒牛奶，但怕灑出來。
● 他想自己拼積木，但怕拼不好。
● 他想上臺回答問題，但怕說錯話。
● 他想選自己喜歡的衣服，但怕被別人說不好看。
于是，他就像容易受驚的烏龜，隨時隨地都準備著退回殼里，把決定權(quán)交給大人：
媽媽你來吧。
我不會。
我不敢。
你幫我選。
你可以嘗試。
做不好也不是災(zāi)難。
錯了我們可以一起處理。
你不是只有表現(xiàn)好才值得被愛。
有主見需要勝任感。也就是說，孩子要慢慢相信：
我能做一點。
我能試試看。
即使失敗了，我也能再來。
選錯了，會被批評；
說錯了，會被嘲笑；
做慢了，會被催促；
弄灑了，會被責(zé)罵。
那最安全的辦法是什么？就是不選、不說、不試。這樣至少不會錯。
要讓孩子不害怕失敗，家長不容易生氣，不妨試試這樣做：
當孩子打翻了牛奶時：「媽媽，我弄灑了……」
這時媽媽可以說：「沒關(guān)系，拿抹布擦掉就好了。寶寶再試試，左手扶著牛奶的瓶口對住杯子，右手托著牛奶瓶底慢慢抬高?！?/p>
這段回應(yīng)里，媽媽既沒有把灑牛奶說成「沒事沒事，完全不用管」，也沒有上升成「你怎么這么笨」，而是把這件事還原成一次練習(xí)：
發(fā)生了什么？ 牛奶灑了。
需要怎么辦？ 拿抹布擦掉。
下次怎么改？ 對準杯口，托住瓶底慢慢抬高。
這對孩子來說非常重要。他會知道：
我做錯了，但我不是糟糕的人。
問題可以解決，而且我有能力自己收拾殘局。
我下次可以做得更好。
這就是勝任感的來源。
培養(yǎng)一個有主見的孩子，不需要花很多錢，但需要家長投入足夠的耐心、信任以及恰到好處的「閉麥」。
既給規(guī)則，也提供選擇；
既要引導(dǎo)，也給予表達空間；
既能讓孩子體驗自己的行為后果，也會在孩子背后穩(wěn)穩(wěn)托底。
孩子的主見，是在一次次「我想了、我選了、我試了、我承擔了、我調(diào)整了」的過程中「長」出來的。
養(yǎng)育一個有主見的孩子，答案其實就藏在六個字里：邊界內(nèi)的尊重。
參考文獻
[ 1 ] 愛德華 · L. 德西 . 理查德 · 弗拉斯特 . ( 2020 ) . 內(nèi)在動機 : 自主掌控人生的力量 . 機械工業(yè)出版社 .ISBN:9787111660231
本文專家
國家認證心理咨詢師
華東師范大學(xué)發(fā)展與教育心理學(xué)博士
深圳大學(xué)心理學(xué)院副教授
策劃制作
策劃：燕嬤嬤
監(jiān)制：大力
排版：刷子
題圖來源：站酷海洛
